我只需要你懂我，可惜你不知道

你的嘴巴 隨口就是道理

卻說不出一句甜蜜的話來聽

你聰明的眼睛 看穿所有的玄機

卻看不出我心情到底美麗還是不美麗 

到底是愛情 讓你愛Q歸零

還是你不夠用心 

我又不是 需要深度探索的人類課題 

只需要關心而已

我等你，因为？

我等你、因為我忘不了

我等你、因為我喜歡上了你

我等你、因為我滿腦子全是你

我等你、因為你讓我心痛過

我等你、因為我捨不得放下你

我等你、因為你讓我的生活充滿了陽光

我等你、因為你是第一個我最想等的人

我等你、因為你需要時間去奮鬥

我等你、因為我不想你為難

我等你、因為你的情緒可以左右我

我等你、因為我已經習慣了聽你的話

我等你、因為我的心讓我去等

我等你、因為我們有約定

我等你、因為我習慣了每晚在被窩裡跟你聊天

我等你、因為我從不認為你在耍我

我等你、因為我從沒把你跟壞人畫等號

我等你、因為只有你值得我去愛

我等你、因為你不想傷害我

我等你、因為有我們的回憶

我等你、因為我很傻

我等你、因為我不想逃避我的心

我等你、因為我有等你的權利

當我不再等你 …

那是因為發現你心裡根本就沒有裝下我......

越想放下，越放不下

妳忘記的 讓我來替妳記得

妳留下的 鋪滿了我的旅程

有沒有人 像我在蒐證 愛過的所有物證 

該忘記的 我卻還苦苦記得

恨不得 記憶力變得遲鈍

沒有回憶地活著 難道才能比較快樂

過 沒有妳的人生

你的嘴巴 隨口就是道理

卻說不出一句甜蜜的話來聽

你聰明的眼睛 看穿所有的玄機

卻看不出我心情到底美麗還是不美麗

到底是愛情 讓你愛Q歸零

還是你不夠用心

我又不是 需要深度探索的人類課題

只需要關心而已

沉默

有時候，你被人誤解，你不想爭辯，所以選擇沉默。

本來就不是所有的人都得了解你，因此你認為不必對全世界喊話。

卻也有時候，你被最愛的人誤解，你難過到不 想爭辯，也只有選擇沉默。

全世界都可以不懂你，但他應該懂，若他竟然不能懂，還有什麼話可說?生命中往往有連舒伯特都無言以對的時刻，畢竟不是所有的是非 都能條列清楚，甚至可能根本沒有真正的是與非。那麼，不想說話，就不說吧，在多說無益的時候，也許沉默就是最好的解釋。

依靠

我也想有个肩膀

在我累的时候

给我靠一靠

何时才能拥有属于我的肩膀？

羡慕

我很羨慕那些戀人就算分手依然能夠復合

我很羨慕那些戀人可以和他愛人拍照說今天去了哪做了什麽 

我很羨慕那些戀人就算吵架變得多不可理喻他們都可以相互理解

我很羨慕那些戀人就算有第3者的出現自然能夠廝守這份感情

我多羨慕有戀人不論發生什麽都能陪在另一半身邊 我真的很羨慕為何他們感情如此牢固

这首歌说了很多人的心声很棒

无意间你伤害了我

虽然说一切顺其自然

但是情感这种东西还是让人伤脑筋

我是否能逃出这种痛苦

我的痛苦你又明白多少呢

你知道吗？

你所说的每一句话我都很在意

我真的很喜欢很爱你

你叫我要怎么样不在意你

这几天联络不到你

你知道我有多担心你吗

我很怕你有什么意外

我很害怕在也见不到你

一直没胃口吃饭

晚上睡觉睡不着

就算累了也不敢太过于熟睡

怕你有什么事打电话来我没听到

一通电话或许能就你一命

或在你需要帮助的时候

我第一个时间帮到你

在你不开心的时候能陪你

聊聊心事让你放松点

可是你知道吗？

看着你一直都那么的爱着他

我有多么的痛苦

总是一直在吃干醋

明明知道我和你可能是空谈

但是我却一直想对你不离不弃

很多时候我都在问自己

「这样做有意义吗？他会回到你身边吗」

最后我总是告诉自己

他会感受到我的爱的

爱不能用嘴巴说的

所以我一直都在行动着

一直都在等待着

可是你又看不看得到呢？

我只知道这个bolg没人会看的

也只有我一个人独自承受这这种痛苦

我不能这样就放弃

我还要继续更加的努力

让你看到我对你的爱

我喝酒了你在乎吗？

我心痛了你在乎吗？

我想你了你在乎吗？

我伤心了你在乎吗？

我烦恼了你在乎吗？

幸福不是房子有多大，而是房里笑声有多甜；

幸福不是能开多豪华的车，而是开着车能平安到家；

幸福不是爱人多漂亮，而是爱人笑容多灿烂；

幸福不是听多少甜言蜜语，而是在伤心时能有人对我说：没事有我在！

真人真事

认识嘉豪的那一年我刚21岁，那是我刚读完学院后的第二个月。

进入这个圈子可能是命中注定了，当我认识感情后就很害怕和长相好看的男生说话，可能是我长得有点内向和害羞。给他们的映像总是觉得自己很高傲，不削和他们交流。其实我很想和他们打成一片，过一个正常的男生的生活，一起打架，一起讨论女生，一起在操场上挥洒汗水。

初中尝试交往过几个女生,刚开始交往心情总觉得很新鲜，牵手的感觉也很幸福，只是每当相处的时候，我会很害怕，有时候出于女生很胆怯很害羞要求接吻和拥抱的时候，我总是不知所错，每次都出于应付，很难受的回应一下，我发现我不喜欢这种感觉，我很强迫自己去接受，忍耐着，可是我做不到。为这些事，我女朋友的态度都一样，一脸无辜和摸样，她们反复的问我，你是真的爱我吗？我都是回答是的，很假，因为心里一点也没有爱的想法，没有恋爱带来的刺激感觉，总是处于很被动，最后的结局也总是以分手继续做好朋友来收场。

在16岁那年，我在网上查了一下资料，才发现，原来不只是我一个人有这样，原来我这种异常的行为叫“同性恋”。当时我很害怕接受这个事实，但又感觉有了一种归属感，原来我并不是一个人。

很自然的，我在网上找到一些同志论坛和聊天室，不久也通过一种叫Facebook的社交网站当然也认识了不少这样的网友，但我只在网上聊天，从不去见人。

一方面我是害怕，因为没接触过，我害怕一方面是因为本地的，我怕会碰到熟人，怕别人发现，最怕家人知道。

在我19岁那年，在家里是在闲不住了，就如常一样打开FaceBook找网友聊天，就答应和一个网友见面，因为我们在网上认识了几个月，他说他21岁照片看上来还很得体，不像什么坏人。

怀着一颗忐忑不安的心在一家超级市场的外面见面后，彻底的让我对见面伤了心，因为他本人看上去就像是过了25，头发看上去没什么打理，门牙看上去也黄黄的好像几天没刷牙那样，出于礼貌，我答应和他去海边走走，到海边他在附近的杂货店里买了一罐酒还问我要喝什么，我随口说可乐就行了，我们并排坐着，而他就喝着他刚买来的酒那边好多游客走来走去，他就堂而皇之的在众人面前说他喜欢我并叫我接受他，我谎称家里有事要回去了，他留我多呆一会，我坚决说要走，他起身说要送送我，我说不用，他硬是要送我回去，当时我很焦虑，心想怎么又这么不会看脸色的人。

送我途中，他说：我知道一家同志Spa很不错，洗澡很舒服，晚上我们出来洗澡好不好？我听到这样的话，我连打去求救的心理准备都有了，但我还是很礼貌的说，不行，晚上我还有补课，不能出来，说得很坚决。他看到局势不对，干脆就说，那好吧，我就不送了，下次有时间再出来玩。

和他分别，我跑的飞快，觉得实在太恐怖了~

那以后，我连上网聊天的心情都没了，觉得这个圈子就是这样，见面就是为了性。

直到豪的出现。

那是我学院毕业过后的第二个月。

那天下午，天很热，家里就剩下我一个人，家人们都出外地去游玩，我去买了瓶可乐，想去网吧吹一下冷气轻松一下。

打开FaceBook号，还看到满多人更新自己的状态或者发布自己的个人照，反正很无聊，就随便点了个照片留言。

因为这个人的名字很怪，叫恋失，他看上去很年轻，傻傻的，眼睛有一种会迷死人的感觉。

刚开始和他聊天，都聊多大啊，住那里，是做什么啊，去哪里玩啊，后来我问他喜欢做什么，他说他喜欢听歌和唱歌。

才几天时间我们都很好聊，什么事都可以谈一轮，慢慢的我对他有了感觉，没错这个感觉是爱的感觉。

我的感觉告诉我，他这个人不不坏，因为我们聊的这几次，他都从来没问过我是1还是0，虽然我自己也不清楚，以前聊天的朋友都是第一句问1？0？做不？所以我很反感这样，所以豪这一点让我对他没什么警惕心。

我们约好了，当时我也没什么放在心里，当我到了他住的地方，打了一通电话给他，他让我等他说多下就会来带我，我不敢乱走，这一次是我第一次到这个地方，我乱走的话豪来到的时候一定会找不到我的，所以我就乖乖的坐着，拿起手机一边听歌一边等豪的出现，那种心情是多么的紧张，我所喜欢的人即将才会出现在我面前。

坐着坐着，突然有个人看着我，我好奇的转过头，发现就是这个人在看我。

我当时定住了一下，因为我当时压根也没想到会是豪。盯着他看了半天，因为当时在车上没看得清楚他的样子，我打量着他，他跟照片很像，没什么差别，傻傻的，见到我的时候还特别害羞，我们时不时说了一两句罢了，因为他妈妈有在场的关系所以我们不方便多说。

还记得我们第一次见面是多么的狼狈，因为豪妈妈在无意间发现了我们的关系，也一直阻止我们的来往，所以我们这次见面我也隐瞒了我自己的身份，没给他妈妈知道我是谁。

还记得事情的经过是这样的，某天我和豪都在发短信，豪去洗澡的时候把手机放在房里，他的弟弟就拿他手机来玩，这一不小心的不知如何手机却到了豪妈妈的手上，豪妈妈打来给我，问我是不是真的，我本想隐瞒他妈妈，但是证据在他妈妈的手里，就算我怎么辩解豪妈妈都不相信我所说的，那时脾气暴躁的我就这样的跟豪妈妈吵起来了。

结果豪的电话被妈妈没收了，后来的这几天我都联络不到豪，我很担心，很害怕，不懂豪的妈妈会如何对待豪，打他？骂他？赶他出家里？我所想到的一一都实验了，虽然过后才透过那边的朋友知道他的情况，我哭了，是我把豪害成这样的，我很责怪我自己，为什么就是要那么的冲动，害得我心爱的人获得如此的对待，整整哭了一天一夜，睡不好吃不下。

日子一天天的过去了，我和豪也只能通过少许的时间来聊天和讲电话，那时是偷偷摸摸的，一天信息不超过30封，电话聊不过三，很多话都说不完，这种日子我们持续了差不多一个月时间，是多么的折磨啊。

话说回来，我住在豪的家，这三天我们遭际相对，让我们的感情彼此有了更深的爱，这三天里虽然我在的只是一个小小的乡下，并没有什么特别之处，唯一的K房，就是我们两个第一次去约会的地方，后来就是网吧，骑电单车逛小镇，一起在豪的家吃豪妈妈为我们准备的晚餐，虽然不是什么丰盛的晚餐，但是却是开心既搞笑的。

这三天我就是这样幸福的过着，到了离别的那天，我们都很不舍得对方，但是我又不能呆在豪的家太久，毕竟呆太久反而会让豪陷入危机之中，上德士的那一杀哪我哭了，眼眶里的眼泪不听话的往下流，为了不让豪看到我头也不会的上了德士，再偷偷的把眼泪差了，才跟豪发出再见的手势，那时候的心情是多么的烂，多希望就这样不分开的在一起生活，但我们心里都知道这是不可能的。

我回到了自己的家，好不习惯豪没在身边的感觉有点孤单，少了一个温暖的安全感，做什么事情都好像提不起精神来，脑海一直盘旋着他的摸样，他的微笑、玩游戏、撒娇、生气和熟睡的等等摸样，让我觉很很幸福。

当然我们见面不止这一次，在这之后呢我们平均每个月都见一次面，每次和你在一起我总是很开心很快乐，我们虽然只在国内游玩，但也却是个增进感情的一个环节。

还记得我们最后一次见面，那次还是很不舍得和你说再见，但也因为时间的关系，我们不得不在离开对方身边，但这一分开就成了一种遗憾，过了一个星期豪跟我提出了分手，其中的原因交错复杂，我也不懂如何说清，就连真正分手原因是什么我自己也不懂。

刚和豪分开的时候，我哭得很伤心，每天都躲在房间里大哭，我在想为什么会变成这样，有什么我是做得不够好的吗？还是我做错不可原谅的事情，我知道在这段期间我有做错很多事，但豪都一直在原谅我体谅我，可我就是一直会弄到他生气不开心，我很自责我为什么会这样，为什么总是会让豪生气，越是去想就越不明白这其中的原因。

分开后我们可以说是完全没有联络对方了，手机号码他换掉了，Facebook他也屏蔽我了，这5个月里面豪的世界里应该已经没有我的存在了吧，但我的世界里还是满满都是他，我一直靠关系打听豪的消息，只是看他过得好不好，有没有遇到什么困难，我所得到的消息都很让我心里难过，我什么都做不到，却只能默默的在后面支持他。

或许你们会觉得很奇怪，为什么分手了还要对豪那么好，老实说我自己也不晓得，就一心一意的要对他好，无条件的帮他，我一心只想要他过得比我好而已，之前的所有事情我都不会去计较。

我身边的朋友们总是在说他的坏话，而我心里难过得很，一直在为他的事情解围，虽然豪已经不是我的谁，我们只是个最熟悉的陌生人，可是我还是不容许我身边的朋友说他的坏话。

第六个月，我在一个没有心里准备的情况下联络的豪，那时的豪遇到困难了，我很想帮他，我也在那个地区附近，但是我朋友一直都在阻止我去，我心里很是难受，不懂该如何是好，很复杂的心情，那天一直心不在焉的。

之后呢我们都有联络了，也有聊天，虽然聊的不是以前的甜言蜜语，是聊豪最近过得怎样，有什么改变，还有豪心里烦恼的事情，我听到后，我很心痛，我的心一直很难过，我会想为什么要给他遇到这种问题，让豪整个人崩溃，我也知道他哭到失声，可是我却不能够在他身边陪他，安慰她，开导他。

我给自己下了一个决心，那就是还有这种缘分，我会在一次的争取豪，这一次我真的要让他幸福快乐，以前我对他说过的，我不能给你最好的，但是我会努力给你更好的，这句话到现在我也一直坚持着，只要他开心，要我怎么样我都无所谓了，现在我最希望的是可以和豪在回一起，我会一直等他，直到豪在我的心里消失得无影无踪，不然我是不会对另一段感情展开序幕的。

最近我和豪都很爱听一首歌 【爱得供养】 这首歌很适合我现在的我但单单这一首歌的意思是不够的 【让我爱你】、【给我一个理由忘记】、【想你的夜】、【天堂】这几首歌都是表达着我对豪的心声。

嘉豪，如果你累了，受伤害了，没人关心你了，当你觉得全世界都抛弃你很无助的时候，请你想起我，我会一直不离不弃的注释着你，一直都会在你背后扶持你关心你，我会好好的将你拥抱在我怀里，我只是希望你明白我对你的一片苦心。

我也很想很想知道我会不会还有这种缘分在回一起，我不敢去问这个答案，也不敢去想象，我相信，只要我一直的坚持，一直努力，哪怕就那一点点的希望我也不想放过我爱豪的机会。

幸福不是情歌，不是說了就算了，不是一堂課♥

此故事为真人真事第一次写如果故事不好希望见谅 【咕~~(╯﹏╰)b】

心里好多话

心里好话想对你说...
但是现在这个样子我真的不懂怎么告诉你

我知道我错过了那次的机会
要你回头也知道很难...

但是真的好想好想好好的爱你
我希望有你可以成为我的一个分担者
我不需要你为我做什么
只需要听听我诉苦
那样我就觉得满足了

你能不能让我牵起你的手
我们一起走一辈子
我这里讲到做到....
我绝不反悔

我也不懂我在说什么，但是都是我心里说想的

         开始认识他时，我们就很好聊，聊着聊着我们聊出了感情，刚开始我们真的很开心，我们说了很多未来的路要怎样走，虽然没有我们想象般的如意，但是我们那时候都很坚持的闯...我和他遇到了很多的问题，我们都一一去化解，我对他不离不弃，虽然做了很多让他伤心的事情...但我知道我做错了...我都会很诚心的跟他认错...并会改掉我所做错的一切...我所做出的承诺我都会去兑现...我真的不想看到他不开心的样子...我不想看到他为了我而流泪...我想让他成为幸福的人...说比登天还容易...但是做就真的很难了....

         每次你所说过的每句话我都会放在心上...虽然只是个很简单很小的细节我都会记得住...可能他或许不觉得怎样...可是对我来说是很重要的...这些都是了解你的过程...喜欢什么不喜欢什么...这些都是从生活上了解到的他...而不是他亲口告诉我...虽然说了解一个人不是一朝一夕的事情...我也懂要完全了解一个人是不可能的...人是会变的...无论他怎么变都好...我都会再次的去了解他...我说了和他一辈子就是一辈子...我的心就是你不会变了...同志的爱情是一个很《不确定》的爱情，要你完全相信我是不可能的事情...我很想很想和他求婚...我计划好了一切要向他求婚的...可是我不懂会不会被他拒绝...我在想如果跟他求婚...能证明我会爱他一辈子那么我很愿意...只要他肯相信我...我会和他一辈子...我真的会一心一意的去爱他...

         我要给他幸福...无论他要求什么...我都尽量去满足他的需求...他要什么我都给他什么...很多人都说我很傻...为了一个这样的他为什么要这样的为他付出那么多...我只能告诉那些这样问我的人...就是因为他是这样所以才是我爱的他...爱情是两个人一起付出的...单方面的付出的爱情不是爱情...我知道他也为了我付出了很多很多...也许是我看不到...但是我懂他的压力很大很大...也很痛苦的在挣扎...到底要往哪个方向去...

         当然家庭问题是我们同志最难过的一关...那就是所谓的【出柜】...很多家人都很难接受...我知道他家人也是不能接受的...要和家人出柜就要鼓起很多勇气来告诉家人...要面对家人亲戚的指着和责骂...还有社会的异样眼光...我知道他不想让他家人失望...他家人对他的期待真的很大...他也不想因为我这段不确定的爱情失去家人...这是他所顾虑的问题...当初我也认为家人不能接受我是同志...我妈妈也说过要赶我出家...不认我这个儿子...但试问有多少位家长真的能做到不认自己的亲儿子...用了很长的时间...我家人慢慢的接受我是同志...虽然我知道我家人心里是不开心，是难过的...但我的路我自己选...帅的，美的，丑的，好的，坏的，一切都是自己选的...既然自己选了后悔了也不能怪别人...我的生活是由我走出来的...父母只是不想我们过得那么苦才一直为我们铺路...让我们好过些...但是父母们有没有想过...强逼孩子去喜欢自己不喜欢的...这样你认为你的孩子会过得幸福快乐吗？？让孩子自己去选择他的未来那才是最好的选择...

        最近我知道你过得很痛苦很累也很多很多的烦恼...我却只能在你背后看着你在痛苦中针扎...我却什么都做不到...心里一直都在为你着急...在想你怎样了？？家人有对你怎样吗？那整天我担心得睡不下...我知道我已经不是你的谁...也没有那个资格去管你...但是我真的很想你走出一条好的道路而不是越走越艰难....我在背后默默的托朋友开导你...让你懂得去想...但是我不知道他们又没有这样做...我开始发觉你身边的朋友一个一个的开始远离你讨厌你...为了以后你的社交...我尽力替你说些好话...好让他们对你不会有太差的观念...

       跟你在一起的期间...我在你身上学会了很多东西...很多大大小小的细节我都在不知不觉中被你改变...不知道这些是好的改变还是坏的改变...只知道这是为了你而改变...想回去为什么会变到这样我自己也在傻傻的笑...怎么我会变到这样了...想一想也不是什么坏事...就这样把这些习惯继续习惯下去...偶尔在这些习惯中总是会想起你...我不知道我们是否有白头偕老这种缘分但是我还是相信我这样等待下去...也许就有那么一点的希望....让我看见一点点的亮光....哪怕就算是自己骗自己...也觉得好过点...

      爱情有谁不想一辈子？当你真的要和一个人白头到老，你会原谅他一切的过错...当你真的疲惫了也只想有爱人陪着，什么也不说靠着他的胸口就是最好的安慰....爱冲昏了脑，明知道是一件傻事却还要去做....想要一个不分手的爱？那么双方请你做好最大的觉悟，去包容他的一切那么幸福就在眼前了...在恋爱的朋友们请你们为了你们的爱情付出最大的努力吧...爱情不是一场游戏....

同性不是重點、愛情才是中

同性不是重點、愛情才是中心

大学四年谈过三次恋爱和女人

心中只喜欢一个人
是男人
很帅的男人
长的像极了鬼眼狂刀

做了两年的好朋友
一起玩online game
一起打cs
一起加入站队

然而突然来袭的sars
给我带来的竟然是一段刻骨铭心的感情

封校
让我们有机会从早到晚在一起
每天早上
他把我从被窝里面拉起来
早饭之后就去机房上网
下午去自习室看书
晚上叫外卖喝啤酒

夜里
他躺在我床上玩GBA
我靠在他怀里唱歌
整个宿舍开玩笑说我们是GAY
我们也大方的笑笑承认
甚至还会老公老婆的叫着
然而我知道...
我是他不是

上网的地方很热
他总是不停的买水和冰棍给我

自习的时候
我总是要偷偷拉着他的手才肯乖乖看书

晚上吃饭的时候
是他给外校女友的电话时间
每次听着心里都不是滋味
他好像意识到了似的
后来打的时候就走到一边
回来还会拍拍我的头
让我不要生气

夜里我抱着他
告诉他我好喜欢这种感觉
他不说话
只是把我搂得更紧了一点
我偷偷亲了一下他的脸

良久
他小声问我你不会真是gay吧?
我说 你才是呢...
然后把他赶回他自己的床

不过从那以后
每天夜里他回自己的床前
都会应我的要求
浅浅的亲我一下

在一起的每一天
都让我有一种甜蜜的感觉
我拼命告诫自己不要去爱上他
却又偏偏沉溺的无法自拔
唉 天蝎的宿命吧....

记得有人说过
爱情是公平的
得到多少欢乐
就要付出多少悲伤
然而对我来说
一个多月的快乐实在是短暂

解封那天是个早上
还在睡梦中就听到一帮疯子的嘶吼
对于他们 压抑了这么久
总算可以释放了
而对于我..
似乎是黄梁一梦要醒的时候了

吃过早饭
他准备去找他女友
我低着头陪他走出校门
他问我接着去哪里

我说：转转
他说：你不开心，是不是因为我要去找女朋友?
我说：你别自作多情了！然后转身离去

那一刹那
竟然有泪在眼眶里转

晚上
我躺在床上听歌等他回来
结果看着他的空床发了一宿的呆
一早才睡去的我
忽然感觉有人在摸我的头发
睁眼看到他坐在我床边
可能是因为那时我的眼神太迷茫了
他一直盯着我的眼睛看
我也一直盯着他看

好久
宿舍的兄弟喝了半宿的酒正在昏睡
我伸手想要抱他
忽然看见他膝盖的擦伤

他脸红红的说：是昨天做爱的时候在凉席上摩的
我笑笑 说了声：至于么

然后别过头 闭上眼
心里想我他妈的到底在干什么?

而后的一段时间
他专心陪着他的女朋友
但是 隔三差五
会叫我出来和他们一起吃顿饭
女人真是敏锐的动物
没有几次
他女朋友可能就有所察觉我对他的感觉
虽然我已经尽力克制自己
但是他们亲热时候我落寞的眼神...

于是
他的女朋友都会尽量在我面前和他亲热
而且越来越大胆

于是
他叫我去吃饭的次数越来越少
即使他叫我
我也不再去自讨没趣

转眼暑假
离开学校的前一天
宿舍里就剩我们两个
电视里在放电影甜蜜蜜
这次看完我觉得前所未有的压抑
黎明 张曼玉 杨恭如之间的爱情故事
太多的爱 太多的伤害

未料
结束的时候
他竟然和我说他看得好难过

我问他：为什么?
他反问我：你说呢?

那句"你说呢?"
我应该能记住一辈子吧?

暑假到了
这辈子第一次体会到
想一个人的感觉
竟然令人心力交瘁
想念着他的笑
他的白色袜子
还有他身上淡淡的烟草味道

我开始抽烟
尽管从小就跟老妈保证过
这辈子绝不会抽烟
但是手指残留的烟味
能让我有他在我身边的感觉


每天下午去游泳馆游泳
5000米
游得像疯子一样快
为了能暂时忘却

很可笑
离开学校还有十几天的的时候
接到了他的电话
约我一起早点回学校
我放下电话就去买了火车票
见到他的那一刻
心里的感觉用语言表达不出的复杂
好想抱抱他
但最后还是淡淡一笑
说了声hi

后面的日子两人像往常一样的在一起
聊天 上网 躺在一张床上看dvd

直到开学
他再度搬到和他女友在外面租的房子
我想我已经习惯如此了
也没有任何立场叫他不走或是多陪陪我
因为我们只不过是朋友
即便我心里明白我对他的感觉
是爱 很深很深的爱啊...
但是我没有勇气向他坦白
也没有能力让他明白
所以我只能选择放弃
把这段本不该有的感情
放在心底、直到忘记

不知道算是老天爷的怜悯还是捉弄
学期过半的时候
他和女朋友分手了
并且搬回了宿舍
那以后的日子
为了让他心里舒服一点
我天天陪在他身边
从早到晚 和他出去吃饭 看电影
帮他把一堆脏衣服拿去送洗
再一件件的晾好折好

他说心里难受
晚上睡不着
想要包夜上网
于是我就陪他包了将近一个月的夜
那一段时间我生命和生活的全部
就是他
我一心希望这样的生活能持续到毕业

有一天回到宿舍
看见很多人围在一起看他的手机
我凑过去
看到的是他女朋友性感的POSE
他抬头看见过
掩饰不住的尴尬

我笑笑说了句：和好啦?恭喜

便转身向外走
心里好疼、刀子割似的疼
下楼的时候

他追上来 对我说：对不起

我定在那里
眼泪竟然留下来
那是我第一次再他面前流下眼泪
为什么要说对不起?
你没什么对不起我的
说完这两句话
我掉头走掉
那天我很晚回到宿舍

推开门的一刹
我竟然还希望能看见他
夜里 看着他的空床
我想了很久

第二天
我开始给英语系的一个大二女生打电话

几天后
她成了我大学时代的最后一任女友
他当然很快知道了这件事
我想我的目的达到了
于是 各人过各人的日子

直到快毕业
我们都没有再讲话
毕业聚餐的那天晚上
我避开了他
坐到了别桌
想想毕业在即
很多事一去不返
心里格外的难过

那天我拼命的喝酒
尤其是感觉到他不停地在看我的时候
我就更加疯狂的喝
聚餐快要结束的时候
他端了个杯子
走了过来
是热茶 别再喝了
他拉住我的手
把酒杯抢了过来
那一刻我又愣住了
脑子里一片空白
忽然 眼泪不可抑制的流出来
我开始放声大哭
他把我抱住

在我耳边对我说：对不起...是我对不起你...对不起..

我也把他抱的更紧
顾不得周围少数还清醒的老师同学
诧异的眼光

真正吃完饭已经快夜里12点
没有醉死的又杀向了KTV
我和他也去了
我们坐在角落里
我在背后拉着他的手
就这样一直坐着
看着其他人的哭哭笑笑
我忽然明白一起都结束了

我说：我唱首歌给你吧！
他说：好啊...

对你的思念
是一年又一年
孤单的我
还是没有改变
美丽的梦
何时才能出现
亲爱的你
好想再见你一面
秋天的风一阵阵的吹过
想起了去年的那个时候
你的心
到底在想些什么
为什么留下
这个结局让我承受
最爱你的人是我
你怎么舍得我难过
在我最需要你的时候
没有说一句话就走
最爱你的人是我
你怎么舍得我难过
为你付出了那么多
你却没有感动过......

我说：我喜欢你
他说：我知道

一年以前
刚毕业的我
由于遏制不住对他的思念
我发了个帖子

而后的一年
我从不敢轻易翻开这个帖子
不敢再打开那段记忆

这一年却从来没有中断和他的联系
每次听到他叫我亲爱的或者是猪
心里还有着当时的感觉

5月的时候
终于鼓足勇气问了他
大学的时候究竟有没有喜欢过我?

他说：有

我知足了
昨晚发了个信息给他
说自己有点事情
需要1000块钱
今天中午打开手机
短信呼响了11次
是他的号码

还有一条信息：
猪
钱已经打到你卡里了
开机快给我打电话

我打给他
听到电话那头他焦急的声音
问我究竟出了什么事情?
那一刻又忍不住的想哭

天蝎座的人爱上一个人
总是想要占据对方的全部
他并不爱我
给不了我全部
我更加要不起他的全部
我不想自己的爱变成他的包袱
尽管每次电话的最后

我都不忘嘱咐他一句：不许找女朋友
他都认真的保证说：不找


可是我和他都明白
我们根本没有将来

最喜欢[可惜不是你]的几句歌词：
以为在你身边
那也算永远
仿佛还是昨天
可是昨天已非常遥远
但闭上双眼我还看得见
可惜不是你
陪我到最后
曾一起走却走失那路口
感谢的是你
牵过我的手
还能感受那温柔

他在我的毕业纪念册上

只写了一句话：
我们永远是最好的朋友

我想这就是我们最好的结局了
进这个圈子一年了
经历了一些事情
圈子里的复杂让我害怕
怀念学生时代
真挚的友情和纯粹的爱情
怀念那些单纯的小幸福

我告诉他我会把我和他的事情写成帖子
发到网上
他问我在哪里、他要去看
我笑笑说不要了小鹏..谢谢你

这句谢谢的含义只有你能够理解
就如同你明白我唱的似水年华
可惜你永远都不会看到
我只希望...
以后的我们
能开开心心的活着

同性恋是人吗~

同性恋是人吗~

为什么总是被人取笑呢~
广东话就常有一句伤人的话~
死gay姥~

他们错了吗~
谁能告诉我~
将心比心好吗~

一个男生喜欢上一个女生
是自己能控制的吗~

一个男生~
喜欢上一个男生~
他们会在一起~
需要多大的勇气~
多大的压力 丫~

试想想~
如果可以选择~

有谁~
希望自己和常人不一样~
被人家取笑呢~
何苦啊~

有谁~
可以控制自己的情感呢~
就算是男女的感情也不能吧~

对不对丫~
所以~
我的结论是~
感情方面~
请将心比心噢~