你的嘴巴 隨口就是道理
卻說不出一句甜蜜的話來聽
你聰明的眼睛 看穿所有的玄機
卻看不出我心情到底美麗還是不美麗
到底是愛情 讓你愛Q歸零
還是你不夠用心
我又不是 需要深度探索的人類課題
只需要關心而已
2013年6月22日星期六
2013年6月20日星期四
我等你，因为？
我等你、因為我忘不了
我等你、因為我喜歡上了你
我等你、因為我滿腦子全是你
我等你、因為你讓我心痛過
我等你、因為我捨不得放下你
我等你、因為你讓我的生活充滿了
我等你、因為你是第一個我最想等
我等你、因為你需要時間去奮鬥
我等你、因為我不想你為難
我等你、因為你的情緒可以左右我
我等你、因為我已經習慣了聽你的
我等你、因為我的心讓我去等
我等你、因為我們有約定
我等你、因為我習慣了每晚在被窩
我等你、因為我從不認為你在耍我
我等你、因為我從沒把你跟壞人畫
我等你、因為只有你值得我去愛
我等你、因為你不想傷害我
我等你、因為有我們的回憶
我等你、因為我很傻
我等你、因為我不想逃避我的心
我等你、因為我有等你的權利
當我不再等你 …
那是因為發現你心裡根本就沒有裝
2013年6月15日星期六
2013年6月13日星期四
2013年6月10日星期一
无意间你伤害了我
虽然说一切顺其自然
但是情感这种东西还是让人伤脑筋
我是否能逃出这种痛苦
我的痛苦你又明白多少呢
你知道吗？
你所说的每一句话我都很在意
我真的很喜欢很爱你
你叫我要怎么样不在意你
这几天联络不到你
你知道我有多担心你吗
我很怕你有什么意外
我很害怕在也见不到你
一直没胃口吃饭
晚上睡觉睡不着
就算累了也不敢太过于熟睡
怕你有什么事打电话来我没听到
一通电话或许能就你一命
或在你需要帮助的时候
我第一个时间帮到你
在你不开心的时候能陪你
聊聊心事让你放松点
可是你知道吗？
看着你一直都那么的爱着他
我有多么的痛苦
总是一直在吃干醋
明明知道我和你可能是空谈
但是我却一直想对你不离不弃
很多时候我都在问自己
「这样做有意义吗？他会回到你身边吗」
最后我总是告诉自己
他会感受到我的爱的
爱不能用嘴巴说的
所以我一直都在行动着
一直都在等待着
可是你又看不看得到呢？
我只知道这个bolg没人会看的
也只有我一个人独自承受这这种痛苦
我不能这样就放弃
我还要继续更加的努力
让你看到我对你的爱
我喝酒了你在乎吗？
我心痛了你在乎吗？
我想你了你在乎吗？
我伤心了你在乎吗？
我烦恼了你在乎吗？
幸福不是房子有多大，而是房里笑声有多甜；
幸福不是能开多豪华的车，而是开着车能平安到家；
幸福不是爱人多漂亮，而是爱人笑容多灿烂；
幸福不是听多少甜言蜜语，而是在伤心时能有人对我说：没事有我在！
2013年6月9日星期日
真人真事
认识嘉豪的那一年我刚21岁，那是我刚读完学院后的第二个月。
幸福不是情歌，不是說了就算了，不是一堂課♥
进入这个圈子可能是命中注定了，当我认识感情后就很害怕和长相好看的男生说话，可能是我长得有点内向和害羞。给他们的映像总是觉得自己很高傲，不削和他们交流。其实我很想和他们打成一片，过一个正常的男生的生活，一起打架，一起讨论女生，一起在操场上挥洒汗水。
初中尝试交往过几个女生,刚开始交往心情总觉得很新鲜，牵手的感觉也很幸福，只是每当相处的时候，我会很害怕，有时候出于女生很胆怯很害羞要求接吻和拥抱的时候，我总是不知所错，每次都出于应付，很难受的回应一下，我发现我不喜欢这种感觉，我很强迫自己去接受，忍耐着，可是我做不到。为这些事，我女朋友的态度都一样，一脸无辜和摸样，她们反复的问我，你是真的爱我吗？我都是回答是的，很假，因为心里一点也没有爱的想法，没有恋爱带来的刺激感觉，总是处于很被动，最后的结局也总是以分手继续做好朋友来收场。
在16岁那年，我在网上查了一下资料，才发现，原来不只是我一个人有这样，原来我这种异常的行为叫“同性恋”。当时我很害怕接受这个事实，但又感觉有了一种归属感，原来我并不是一个人。
很自然的，我在网上找到一些同志论坛和聊天室，不久也通过一种叫Facebook的社交网站当然也认识了不少这样的网友，但我只在网上聊天，从不去见人。
一方面我是害怕，因为没接触过，我害怕一方面是因为本地的，我怕会碰到熟人，怕别人发现，最怕家人知道。
在我19岁那年，在家里是在闲不住了，就如常一样打开FaceBook找网友聊天，就答应和一个网友见面，因为我们在网上认识了几个月，他说他21岁照片看上来还很得体，不像什么坏人。
怀着一颗忐忑不安的心在一家超级市场的外面见面后，彻底的让我对见面伤了心，因为他本人看上去就像是过了25，头发看上去没什么打理，门牙看上去也黄黄的好像几天没刷牙那样，出于礼貌，我答应和他去海边走走，到海边他在附近的杂货店里买了一罐酒还问我要喝什么，我随口说可乐就行了，我们并排坐着，而他就喝着他刚买来的酒那边好多游客走来走去，他就堂而皇之的在众人面前说他喜欢我并叫我接受他，我谎称家里有事要回去了，他留我多呆一会，我坚决说要走，他起身说要送送我，我说不用，他硬是要送我回去，当时我很焦虑，心想怎么又这么不会看脸色的人。
送我途中，他说：我知道一家同志Spa很不错，洗澡很舒服，晚上我们出来洗澡好不好？我听到这样的话，我连打去求救的心理准备都有了，但我还是很礼貌的说，不行，晚上我还有补课，不能出来，说得很坚决。他看到局势不对，干脆就说，那好吧，我就不送了，下次有时间再出来玩。
和他分别，我跑的飞快，觉得实在太恐怖了~
那以后，我连上网聊天的心情都没了，觉得这个圈子就是这样，见面就是为了性。
直到豪的出现。
那是我学院毕业过后的第二个月。
那天下午，天很热，家里就剩下我一个人，家人们都出外地去游玩，我去买了瓶可乐，想去网吧吹一下冷气轻松一下。
打开FaceBook号，还看到满多人更新自己的状态或者发布自己的个人照，反正很无聊，就随便点了个照片留言。
因为这个人的名字很怪，叫恋失，他看上去很年轻，傻傻的，眼睛有一种会迷死人的感觉。
刚开始和他聊天，都聊多大啊，住那里，是做什么啊，去哪里玩啊，后来我问他喜欢做什么，他说他喜欢听歌和唱歌。
才几天时间我们都很好聊，什么事都可以谈一轮，慢慢的我对他有了感觉，没错这个感觉是爱的感觉。
我的感觉告诉我，他这个人不不坏，因为我们聊的这几次，他都从来没问过我是1还是0，虽然我自己也不清楚，以前聊天的朋友都是第一句问1？0？做不？所以我很反感这样，所以豪这一点让我对他没什么警惕心。
我们约好了，当时我也没什么放在心里，当我到了他住的地方，打了一通电话给他，他让我等他说多下就会来带我，我不敢乱走，这一次是我第一次到这个地方，我乱走的话豪来到的时候一定会找不到我的，所以我就乖乖的坐着，拿起手机一边听歌一边等豪的出现，那种心情是多么的紧张，我所喜欢的人即将才会出现在我面前。
坐着坐着，突然有个人看着我，我好奇的转过头，发现就是这个人在看我。
我当时定住了一下，因为我当时压根也没想到会是豪。盯着他看了半天，因为当时在车上没看得清楚他的样子，我打量着他，他跟照片很像，没什么差别，傻傻的，见到我的时候还特别害羞，我们时不时说了一两句罢了，因为他妈妈有在场的关系所以我们不方便多说。
还记得我们第一次见面是多么的狼狈，因为豪妈妈在无意间发现了我们的关系，也一直阻止我们的来往，所以我们这次见面我也隐瞒了我自己的身份，没给他妈妈知道我是谁。
还记得事情的经过是这样的，某天我和豪都在发短信，豪去洗澡的时候把手机放在房里，他的弟弟就拿他手机来玩，这一不小心的不知如何手机却到了豪妈妈的手上，豪妈妈打来给我，问我是不是真的，我本想隐瞒他妈妈，但是证据在他妈妈的手里，就算我怎么辩解豪妈妈都不相信我所说的，那时脾气暴躁的我就这样的跟豪妈妈吵起来了。
结果豪的电话被妈妈没收了，后来的这几天我都联络不到豪，我很担心，很害怕，不懂豪的妈妈会如何对待豪，打他？骂他？赶他出家里？我所想到的一一都实验了，虽然过后才透过那边的朋友知道他的情况，我哭了，是我把豪害成这样的，我很责怪我自己，为什么就是要那么的冲动，害得我心爱的人获得如此的对待，整整哭了一天一夜，睡不好吃不下。
日子一天天的过去了，我和豪也只能通过少许的时间来聊天和讲电话，那时是偷偷摸摸的，一天信息不超过30封，电话聊不过三，很多话都说不完，这种日子我们持续了差不多一个月时间，是多么的折磨啊。
话说回来，我住在豪的家，这三天我们遭际相对，让我们的感情彼此有了更深的爱，这三天里虽然我在的只是一个小小的乡下，并没有什么特别之处，唯一的K房，就是我们两个第一次去约会的地方，后来就是网吧，骑电单车逛小镇，一起在豪的家吃豪妈妈为我们准备的晚餐，虽然不是什么丰盛的晚餐，但是却是开心既搞笑的。
这三天我就是这样幸福的过着，到了离别的那天，我们都很不舍得对方，但是我又不能呆在豪的家太久，毕竟呆太久反而会让豪陷入危机之中，上德士的那一杀哪我哭了，眼眶里的眼泪不听话的往下流，为了不让豪看到我头也不会的上了德士，再偷偷的把眼泪差了，才跟豪发出再见的手势，那时候的心情是多么的烂，多希望就这样不分开的在一起生活，但我们心里都知道这是不可能的。
我回到了自己的家，好不习惯豪没在身边的感觉有点孤单，少了一个温暖的安全感，做什么事情都好像提不起精神来，脑海一直盘旋着他的摸样，他的微笑、玩游戏、撒娇、生气和熟睡的等等摸样，让我觉很很幸福。
当然我们见面不止这一次，在这之后呢我们平均每个月都见一次面，每次和你在一起我总是很开心很快乐，我们虽然只在国内游玩，但也却是个增进感情的一个环节。
还记得我们最后一次见面，那次还是很不舍得和你说再见，但也因为时间的关系，我们不得不在离开对方身边，但这一分开就成了一种遗憾，过了一个星期豪跟我提出了分手，其中的原因交错复杂，我也不懂如何说清，就连真正分手原因是什么我自己也不懂。
刚和豪分开的时候，我哭得很伤心，每天都躲在房间里大哭，我在想为什么会变成这样，有什么我是做得不够好的吗？还是我做错不可原谅的事情，我知道在这段期间我有做错很多事，但豪都一直在原谅我体谅我，可我就是一直会弄到他生气不开心，我很自责我为什么会这样，为什么总是会让豪生气，越是去想就越不明白这其中的原因。
分开后我们可以说是完全没有联络对方了，手机号码他换掉了，Facebook他也屏蔽我了，这5个月里面豪的世界里应该已经没有我的存在了吧，但我的世界里还是满满都是他，我一直靠关系打听豪的消息，只是看他过得好不好，有没有遇到什么困难，我所得到的消息都很让我心里难过，我什么都做不到，却只能默默的在后面支持他。
或许你们会觉得很奇怪，为什么分手了还要对豪那么好，老实说我自己也不晓得，就一心一意的要对他好，无条件的帮他，我一心只想要他过得比我好而已，之前的所有事情我都不会去计较。
我身边的朋友们总是在说他的坏话，而我心里难过得很，一直在为他的事情解围，虽然豪已经不是我的谁，我们只是个最熟悉的陌生人，可是我还是不容许我身边的朋友说他的坏话。
第六个月，我在一个没有心里准备的情况下联络的豪，那时的豪遇到困难了，我很想帮他，我也在那个地区附近，但是我朋友一直都在阻止我去，我心里很是难受，不懂该如何是好，很复杂的心情，那天一直心不在焉的。
之后呢我们都有联络了，也有聊天，虽然聊的不是以前的甜言蜜语，是聊豪最近过得怎样，有什么改变，还有豪心里烦恼的事情，我听到后，我很心痛，我的心一直很难过，我会想为什么要给他遇到这种问题，让豪整个人崩溃，我也知道他哭到失声，可是我却不能够在他身边陪他，安慰她，开导他。
我给自己下了一个决心，那就是还有这种缘分，我会在一次的争取豪，这一次我真的要让他幸福快乐，以前我对他说过的，我不能给你最好的，但是我会努力给你更好的，这句话到现在我也一直坚持着，只要他开心，要我怎么样我都无所谓了，现在我最希望的是可以和豪在回一起，我会一直等他，直到豪在我的心里消失得无影无踪，不然我是不会对另一段感情展开序幕的。
最近我和豪都很爱听一首歌 【爱得供养】 这首歌很适合我现在的我但单单这一首歌的意思是不够的 【让我爱你】、【给我一个理由忘记】、【想你的夜】、【天堂】这几首歌都是表达着我对豪的心声。
嘉豪，如果你累了，受伤害了，没人关心你了，当你觉得全世界都抛弃你很无助的时候，请你想起我，我会一直不离不弃的注释着你，一直都会在你背后扶持你关心你，我会好好的将你拥抱在我怀里，我只是希望你明白我对你的一片苦心。
我也很想很想知道我会不会还有这种缘分在回一起，我不敢去问这个答案，也不敢去想象，我相信，只要我一直的坚持，一直努力，哪怕就那一点点的希望我也不想放过我爱豪的机会。
幸福不是情歌，不是說了就算了，不是一堂課♥
此故事为真人真事第一次写如果故事不好希望见谅 【咕~~(╯﹏╰)b】
订阅：
博文 (Atom)